[steorra]

Так хочется обнять тебя, поцеловать твои волосы.
Хочется повидать тебя и в субботу, и в воскресенье - ничего не делать, посто немного полежать рядом, обнять. Но боюсь предложить насчет воскресенья - боюсь, что ты почувствуешь, что я липну, навязываюсь.

Такое ощущение, что я тут ору и шепчу, а потом где-нибудь вырастет тростник, который расскажет всем, что у меня ослиные уши)

Мое чувство болезненно, это правда. Но, скорее, не само чувство - болезненность к нему подцепляется моя, личная, глубокая. Она не очень связана исенно с тобой, хоть и нашла, с чем связаться и в тебе. Я стараюсь разобраться с ней. Но все это вместе делают желание быть с тобой таким сильным и мучительным.

Я не уверена, что хорошо считываю тебя. Мне кажется, что со мной ты естественнен, но, может быть, это и не так. может, я утомляю тебя куда больше, чем замечаю. Может, ты делаешь одолжение, потому что в целом хорошо ко мне относишься, но не тянешься, как и я с А. Но мы так тепло обнимаемся, что я не верю, что ты не тянешься ко мне совсем! И так хочется верить вот в это вечное - чтоо любишь, но сам не разобрался пока, и т.д. Так глупо. Но надежду убить пока не получается.
А если я предложу еще и вс, а ты откажешься? Я знаю, что это очнь вероятный вариант, но не уверена, что выдержу его с честью, что неразвалюсь... в чем ты виноват не будешь. если все же решусь, надо найти альтернативные варианты на вс.

Похолодание. Всегда так тяжело реагирую на смену погоды на похолодание. На любую смену, но кадется, чо на сентябрьские похолодания - особенно. Это еще связано с той осенью, когда я еще работала, и родители оставили меня одну на неделю, а я заболела - ВСД+психосоматика, и мне было очень плохо. Мне кажется, теперь любое ухудшение состояния осенью несколько отравлено теми воспоминаниями. Хотя тогда все закончилось хорошо. А в юности я вообще как раз в августе-сентябре пережила инсайт, который сделал меня другим человеком и на время даже счастливым. Подарил мне любовь внутри, которую я могла направлять по своему желанию и чувству. Наверное, такое бывает только в юности.

Отпустить тебя - самое лучшее, что я бы могла сделать, если бы могла. Для любого исхода - дружбы ли, приятельства, или - или, может, новго начала (надежда глупа, но жива)... но как отпустить, если ты - внутри? Пока что единственно, что я вижу - разорвать грудную клетку и выпустить... может, возможен другой образ, не кровоавый? Или это - именно то, что надо сделать (символически, конечно, не физически)?