Меня опять накрыло. Очень, очень сильно. Плачу второй день, спасаюсь чем получится.
Ты совсем не тянешься ко мне. Ты хорошо относишься ко мне, но только как друг. А к друзьям не тянутся слишком часто.
И от этого - отчаяние. Тоска.
Психотерапевта все еще нет. Когда будет, не ясно.
Да и уже не думаю ,что он поможет. Он считал, что наши отношения пока не имеют логического завершения, и если я тебя брошу резко, то останусь с незавершенными вопросами, которые будут меня мучить. И он прав в этом.
Я не могу просить утешения и поддержки у тебя, тебе и самому сейчас плохо, наверное. Я не знаю, где ты и что делаешь. Но ты говорил, что чувствуешь себя плохо. Я не хочу наседать и добиться того, чтобы ты ушел в туман, как прошлой осенью.
Почти ровно год этому всему во плоти.
снова немного повысила дозу АД. Осень ведь еще.
А ты ко мне не тянешься. Не звонишь. На сообщения вежливво отвечаешь. Вежливо - и не более. потому что я просила, послкедний раз - с истерикой и собираясь уходить. Но не смогла уйти.
Не любишь. И ничего с этим сделать нельзя.
Мне кажется, я почти отпустила тебя. Но вся тоска и боль остаются со мной.

---

Опять стиснуло горло воспоминаниями, чувством заброшенности... не могу ждать спокойно, извожусь.
Написала А, спросила, что я делаю завтра. Я ответила, но чувство такое, будто я должна оправдываться. Но не хочешь знать - не спрашивай, я врать не хочу совершенно, мне и так не очень.
И хочется чего-нибудь от тебя. Но не хочется дергать.

---

Так хочется обнять тебя, поцеловать твои волосы.
Хочется повидать тебя и в субботу, и в воскресенье - ничего не делать, посто немного полежать рядом, обнять. Но боюсь предложить насчет воскресенья - боюсь, что ты почувствуешь, что я липну, навязываюсь.

Такое ощущение, что я тут ору и шепчу, а потом где-нибудь вырастет тростник, который расскажет всем, что у меня ослиные уши)

Мое чувство болезненно, это правда. Но, скорее, не само чувство - болезненность к нему подцепляется моя, личная, глубокая. Она не очень связана исенно с тобой, хоть и нашла, с чем связаться и в тебе. Я стараюсь разобраться с ней. Но все это вместе делают желание быть с тобой таким сильным и мучительным.

Я не уверена, что хорошо считываю тебя. Мне кажется, что со мной ты естественнен, но, может быть, это и не так. может, я утомляю тебя куда больше, чем замечаю. Может, ты делаешь одолжение, потому что в целом хорошо ко мне относишься, но не тянешься, как и я с А. Но мы так тепло обнимаемся, что я не верю, что ты не тянешься ко мне совсем! И так хочется верить вот в это вечное - чтоо любишь, но сам не разобрался пока, и т.д. Так глупо. Но надежду убить пока не получается.
А если я предложу еще и вс, а ты откажешься? Я знаю, что это очнь вероятный вариант, но не уверена, что выдержу его с честью, что неразвалюсь... в чем ты виноват не будешь. если все же решусь, надо найти альтернативные варианты на вс.

Похолодание. Всегда так тяжело реагирую на смену погоды на похолодание. На любую смену, но кадется, чо на сентябрьские похолодания - особенно. Это еще связано с той осенью, когда я еще работала, и родители оставили меня одну на неделю, а я заболела - ВСД+психосоматика, и мне было очень плохо. Мне кажется, теперь любое ухудшение состояния осенью несколько отравлено теми воспоминаниями. Хотя тогда все закончилось хорошо. А в юности я вообще как раз в августе-сентябре пережила инсайт, который сделал меня другим человеком и на время даже счастливым. Подарил мне любовь внутри, которую я могла направлять по своему желанию и чувству. Наверное, такое бывает только в юности.

Отпустить тебя - самое лучшее, что я бы могла сделать, если бы могла. Для любого исхода - дружбы ли, приятельства, или - или, может, новго начала (надежда глупа, но жива)... но как отпустить, если ты - внутри? Пока что единственно, что я вижу - разорвать грудную клетку и выпустить... может, возможен другой образ, не кровоавый? Или это - именно то, что надо сделать (символически, конечно, не физически)?

---

Я страдаю. Страдаю, как подросток.
Почесму-то так больно осознавать нелюбовь к себе человека, которого любишь. При том, что он хорошо к тебе олтносится. Но место рядом с ним занято.
Но, в отличие от подростка, я могу закинуться таблетками и продолжать ебашить.
Часа три. потом я падаю из-за стола.
Потом хожу по дому и вою, но не из-за тебя, а от усталости.
Еще немного вою по утрам и по вечерам.
И в промежутках бывает.
Я ОК.

---

Стихи 18+

Какого хуя ты мне не пишешь?
Ведь ты же ходишь? Ведь ты же дышишь?
И комп включаешь, я это знаю.
В ответ - ни знака. Не понимаю.
Есть дел немало ужасно важных,
Их надо сделать, иначе - страшно.
И то, что стало за годы важным,
В чем ошибиться все так же страшно.
Есть те, кто звОнит (здесь это троллинг),
И не ответить - урон для чести.
И ты дотошен. Еще ты болен.
И мне не пишешь. И мы не вместе.
Я истекаю цикличной кровью,
И от того мне ужасно больно.
Тому, что год я зову любовью,
Так тянет крикнуть: в пизду, довольно!
Везде заблочить и отписаться,
Не видеть больше, нигде не слышать.
Но все де что-то мещает сдаться.
Ведь ты же ходишь. Ведь ты же дышишь.

---

Я была бы рада просто видеть тебя каждый день или, скажем, через день. Обнять, поцеловать. Но это невозможно сделать так, чтобы не причинять тебе беспокойств.
Я была бы так рада просто видеть тебя каждый день или, скажем, через день. Обнять, поцеловать. И ты бы позволил. Но ты меня все равно не любишь.
Как с этим смириться?..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Подпишусь на несколько интересующих меня дневов, но, на всякий случай, хочу предупредить, что захожу сюда редко, так что приветствовать меня не стоит и вообще обращать на меня внимание какое-то тоже не стоит.)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А все равно как-то грустно.